• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:11 

Скажи мне... Посылая в ответ на мой запрос мне таких людей, Ты какой цели хочешь добиться? Научить меня чему? Показать мне что? С каждым новом "уроком" я все больше удивляюсь - неужели просто делая то, что у меня хорошо получается, я не могу становиться лучше? Неужели нужно обязательно устраивать мне все эти испытания на прочность в тех областях, что меня вообще не интересуют? Порой я думаю, что начинаю понимать тех, кто от Тебя отворачивается.

07:14 

Вот он и пришел... Этот день. Я шел к нему так долго, что уже, наверное и забыл, зачем вообще иду. Я шел, забывая иной раз о самом себе, об удовольствии от жизни, о счастье. Не то, что бы я пытаюсь сказать, что я весь такой жертвенный и несчастный. Просто я понимаю, или не понимаю до конца, но понимаю частично, что на самом деле поставлено было на кон, отчего я отказывался, а что приобретал. Наверное я окончательно пойму это все уже сильно-сильно позже, сильно потом. А пока, увы, нет. Пока что я хочу попросить Тебя. Ведь я все еще учусь просить, пытаюсь научиться, хотя с каждым днем это удается все хуже. Я хочу попросить Тебя, что бы сегодня все прошло хорошо. Что бы я получил удовольствие от того, что делаю. Истинное, настоящее удовольствие. Настоящую близость к Тебе. Настоящую искренность. И способность всем этим поделиться с теми, кто будет вокруг. Все остальное уже не так важно. Ведь, "Без нее никуда? - Без нее не за чем".

06:35 

В четверг все случиться. Я прошу тебя, пусть все будет максимально хорошо. Я не уверен, что справлюсь даже в таком случае. Но если придет много людей и все сложится максимально хорошо, возможно будет проще. Возможно я четче пойму, что мне дальше делать. А может быть нет.

17:04 

Луна, успокой меня.
Луна успокой меня - мне нужен твой свет.
Напои меня чем хочешь, но напои.
Я забытый связной в доме чужой любви.
Я потерял связь с миром, которого нет.

На Севере дождь, на Юге - белым бело.
Подо мной нет дня, наверху надо мной стекло;
Я иду по льду последней реки,
Оба берега одинаково далеки
Я не помню, как петь; у меня не осталось слов.

Луна, я знаю тебя; я знаю твои корабли.
С тобой легко, с тобой не нужно касаться земли:
Все, что я знал; все, чего я хотел -
Растоптанный кокон, когда мотылек взлетел.
Те, кто знают, о чем я - те навсегда одни.

10:00 

Мне не ведомы Твои замыслы. И иногда мне кажется, что они неведомы и Тебе самому. Что Ты - великий экспериментатор, создавший все, для того, что бы насладиться самим процессом созидания, не думая о последствиях и в дальнейшем с интересом наблюдая за тем, как все повернется. Влияя там, где считаешь нужным, создавая то, что кажется Тебе красивым. И мне это видится таким цельным, таким прекрасным. И то, что случилась эта встреча. Случилась так обычно, так буднично, но переросла во что-то красивое, настоящее, что-то, что заставляет мое сердце биться быстрее. Мне кажется в этом, как и во всем другом в моей жизни, есть Твоя рука. И если я прав, на что я очень надеюсь, то спасибо Тебе за это. Спасибо Тебе за него. Пусть все будет хорошо, пожалуйста.

01:40 

Я не понимаю, что мне нужно делать. Я правда не понимаю, не знаю. Что бы я не делал - это путь в никуда, одно действие ведет за собой другое, за ним третье, и все они не ведут в итоге никуда. Только к еще одной череде бессмысленных действий, которые в итоге не имеют реального результата. Может в этом и есть весь смысл? Генерировать снова и снова бесконечные иллюзии, одну за другой. Что бы что? Что бы поддерживать у человечества иллюзию движения, иллюзию того, что все имеет смысл и высшее предназначение, высший замысел? Если так, то это не то что бы выглядит стоящей затеей. Вот и сейчас - я думаю, что делать дальше. Нужно делать фотосессию, нормальную, а не ту фигню, которую нам сделали. Нужно снимать клип, хороший, стильный. Нужно поехать к морю и немного погреть кости. Нужно готовиться к выступлению. И все это совершенно не вызывает желание заниматься чем-либо. Ты хочешь научить меня тому, что если я не сделаю все сам, то ничего не выйдет? Ты хочешь научить меня тому, что я должен все делать сам? Мне казалось, что твой урок был совсем иным. И что же в итоге? Я снова нахожусь там же, в том же положении - делай сам, иначе не будет хорошо. Странный урок Ты мне преподал, если в конце урока я оказался у его начала. И вот сейчас я сижу и думаю - вот снимем мы клип, сделаем фотосет, выпустим альбом. И что? Это нас продвинет куда-то, или снова - одно и тоже? Или снова беготня по кругу и истощение ресурсов. Наверное я просто устал от всего этого...

20:37 

Я начинаю думать, что все рушится в тот момент, когда я начинаю верить в то, что все получится. Только мне начинает казаться, что все получается, что мои усилия вознаграждаются, как я обнаруживаю, что все начинает распадаться и идти прахом. Причем не зависимо от того, что я делаю и зачем. Это не вопрос жалости к себе, это попытка понять, что именно я делаю и что из того, что я делаю, я делаю не так.

10:23 

На меня снова прилипла кака-то мелкая гадость, которую так тяжело с себя бывает снять. И я снова понимаю, что это моя вина, и снова точно знаю, из-за чего все это случилось. Мне надо быть умнее, а я повелся как какой-то малолетний идиот. Я думал попросить Тебя об очищении и помощи, но мне даже как-то неловко это делать, словно я прошу взрослого завязать мне шнурки, когда уже умею делать это сам. Я хотел попросить Тебя о другом. Помоги мне пожалуйста научится лучше замечать моменты, когда я вылетаю куда-то не туда. Может хотя бы тогда я наконец начну себя оттормаживать.

11:37 

Я прошу Тебя, направь меня. Мне кажется я заблудился. Вернее, я был уверен в том, что знаю, куда иду. Я шел уверенно, я ощущал Тебя рядом и это делало мою поступь еще свежее, пружинистее, энергичнее. Но чем дальше я иду, чем больше происходит событий, что выбивают меня из колеи, заставляют усомниться в том, что я делаю правильно. Возможно дело в том, что я слишком верю людям, слишком многое им прощаю? Может быть я недостаточно строг к самому себе? Может быть я недостаточно строг с ними? Я не знаю. Но у меня появляется ощущение, что я запутался. Появляется ощущение, что я начал теряться. Не дай мне потеряться, прошу Тебя. Держи меня за руку, всегда.

01:59 

Я давно не говорили с Тобой... Ты уж прости меня за это. Я в последнее время очень странно себя чувствую. Не знаю даже, как правильно описать то, что происходит. Странное ощущение некого бессилия, словно бы есть дела, которые нужно сделать, но совершенно нет сил, что бы сделать их. Вчера ночью была вспышка некой активности и я сразу много всего сделал, что не мог на протяжении целого месяца. Однако, есть у меня подозрение, что это меня сильно утомило и теперь я буду несколько дней восстанавливаться. Ты не подумай, что я забыл о Тебе. Я думаю о Тебе постоянно, вспоминаю о Тебе. Да и как я могу не думать и не вспоминать, когда Ты - это все, что меня окружает. Я вижу Тебя во всем и ощущаю Твое присутствие. И мне порой кажется, может быть это Ты так защищаешь меня? Зная, что скоро будет период, когда придется очень много делать, постоянно быть со всеми на связи и работать на износ. И Ты держишь меня в таком состоянии слабости и уязвимости, что бы дать мне накопить сил для того, что грядет. Если так, то я, как всегда, доверюсь Твоему суждению, даже если порой, оно мне и не нравится.

16:58 

Я вернулся. Уставший, измотанный, лишенный большей части денег. А все из-за чего? Из-за того, что чья-то воля потащила меня туда, куда мне не было нужно? А я не смог сказать нет? И так Ты решил научить меня этому? Так Ты решил показать мне, что я должен учится говорить "нет", даже тем, к кому я отношусь хорошо? Я скажу Тебе честно - мне нафиг не нужно такое обучение.

14:05 

Направь меня. Сейчас. Четко и прямо. У меня нет сил на то, что бы бороться. Какое-то время. Позволь просто принимать и наслаждаться этим, не боясь получить гадость внутрь. Я знаю, что Ты можешь обнять меня так крепко, что никто не осмелиться сделать плохо. Только Ты так можешь.

13:46 

Позавчера мне рассказали о том, что мне нужно делать. Я не пришел к Тебе сразу, не стал говорить с Тобой об этом в ту же секунду, потому что не совсем понимал, как я к этому отношусь. Мне страшно? Да безусловно. Нет, даже не так, мне ДО УСРАЧКИ СТРАШНО! Я нахожусь в перманентном ужасе, когда думаю об этом. Даже такие базовые вещи, как чувство голода порой отходят на второй план, когда я начинаю думать обо всем этом. Но мне очень четко дали понять, откуда растут ноги, почему нужно поступать именно так, и что нужно делать для того, что бы все получилось. Стало от того менее сложно? Нет, не стало. Стало от того менее страшно? Нет, не стало. И в связи со всем этим, я подумал... Что, если Ты хочешь, что бы я поступил так, если Ты правда хочешь, что бы я уехал, и что бы я работал не "здесь", и даже не столько "там", сколько "везде". То я прошу Тебя о главном - сделай так, что бы все получалось, что бы я не сталкивался с препятствиями на этом пути, которые сделают его еще тяжелее, потому что он и без этого очень тяжел. Во вторник я отдам документы на загранпаспорт, ко второму августа отдам документы в посольство. Но если Саша не будет ждать меня там, если он скажет мне "нет", то я боюсь, что не смогу найти в себе сил сделать то, что должен. Если начнутся проблемы с визами и паспортами, если я получу отказы в посольстве, то я боюсь, что моих внутренних ресурсов не хватит, что бы пробить эту стену. Если с альбомом все будет продолжаться в раскоряку и результат будет плох и размазан, то я уверен, что мне не хватит наглости предлагать это "там". Потому, пожалуйста, умоляю Тебя, помоги мне, сделай мой путь и ношу легче, потому что они и без того достаточно тяжелы для меня.

20:26 

Сегодня мне пришла неожиданная мысль. Когда я зашел на свою страницу в ФБ и посмотрел на лайки, оставленные к последнему посту. Мне пришло неожиданное и странное озарение. На протяжении долгого времени я свято был уверен, что не хочу быть популярным. Да, я хочу, что бы люди ходили на мои концерты, что бы они покупали мои альбомы, слушаю музыку, которую я делаю. Но я не хотел всей это популярности, всех этих папарацци и прочей мерзости, что приходит к человеку вместе с известностью. Однако, последнее время очень много происходит. Постоянные интервью, выступления, какие-то мероприятия. И мне становится ясно, что я ошибался. Я не не хочу популярности, совсем наоборот. Я хочу популярности, но на своих правилах. Я не хочу ее излишек, я не хочу фанатизма, я не хочу вмешательства в те сферы, которые должны быть закрыты. Однако, я хочу популярности, потому что это одна из немногих валют, которые важны для человека искусства. Могу я получить то, о чем я прошу. Ты дашь мне это?

20:31 

Это было очень больно. Такая боль, пожалуй очень редка в моей жизни, чему я несказанно рад. Боюсь подумать, каково это, жить, испытываю такую боль постоянно. В целом, я обратил внимание на то, что я не люблю боль, но я ее не боюсь. Я раздражаюсь, чувствую себя опустошенным, но страха того, что мне будет больно и меня нет. И я подумал, что возможно, это потому что я знаю, что Ты со мной? Потому что я знаю, что если в мою жизнь приходит боль, то это потому что Ты допустил это, а значит - это боль во благо? Вот как сейчас. Это очень больно и тяжело, но... Я понимаю, что это необходимая боль, необходимая жертва. Убрать лишнее, что бы то, что живет, продолжало жить. И так же с остальным. Такая простая, но в чем-то сложная для понимания парадигма. Если больно, то это потому что так надо, и надо терпеть, принимать боль и учиться через нее. И не надо бояться. Потому что Ты рядом.

10:59 

Спасибо Тебе за то, что ты даешь мне тех людей, что помогают мне на моем пути. Некоторые из них помогают немного, другие - очень сильно. Но все они, очень, очень полезны. При этом Ты делаешь это так, что это приносит мне настоящее удовольствие. Общаться с ними, делиться мыслями, идеями, получать реакции, на основе которых еще удобнее и интереснее становится думать. Спасибо Тебе за это. Вот и вчера, один из тех, кто так же общается с Тобой, очень помог мне разобраться в себе, после того странного дня, что был во вторник. Он показал мне на мои привычки, на концепции, что мешают мне, стесняют меня. И теперь я знаю над чем работать, что бы лучше понимать Тебя и то, что Ты хочешь, что бы я делал. Я стараюсь и буду стараться дальше. Потому что мне очень нравится видеть, как у меня получается. Спасибо Тебе за это.

05:51 

Во вторник я должен выступать на некоем мероприятии, которое может стать очень важным. Не только для меня, но и для всего коллектива в целом. И я хотел попросить Тебя о том, что бы Ты помог мне. Что бы все прошло максимально хорошо и мы получили все возможные позитивные результаты от этого выступления. Мне так надоело играть в маленьких залах для небольшого числа близкой публики. Я искренне считаю, что то, что мы делаем легко может понравится и помочь куда большему числу людей. И я верю, что Ты думаешь так же. И потому прошу Тебя, помоги мне в этом.

03:24 

Мне так грустно, Любимый. Очень... Я сижу и смотрю в окно, за которым открывается такой прекрасный, чарующий и ставший уже немного знакомым вид. А я не могу на все это смотреть. Мне тошно от всего. От себя, от работы, от людей. Возможно это какой-то урок, возможно это просто очередной приступ моей убогой жалости к себе. Да, мы оба знаем с Тобой, что в этом я мастер. Но все равно, я решил, что раз уж сейчас я весь такой из себя несчастный, то я могу позволить себе в этот момент попросить Тебя. Ведь я тут для этого, что бы учиться просить.
Я начал достаточно серьезно заниматься своим телом и я понял, что Тебе это нравится. Или не нравится? Все равно остается толика сомнений, которые я не могу себе объяснить. Словно бы Ты оставляешь меня в этом? Или это моя собственная зона сопротивления? Может быть дело в том, что творится в моей голове? Или может быть меня просто оттормаживают. Но с какой целью? В любом случае, я бы хотел, что бы все шло так же приятно, интересно и увлекательно. Не превращаясь ни в рутину, не в бесконечный поток мучений и самопреодоления. Ко всему можно привыкнуть, вопрос лишь в том - зачем?
Я хочу записать альбом и я хочу сделать его просто очень крутым. Почему же тогда все идет так? Плохо, скрипуче, коряво, грязно, склизко и тупо? Что случилось? Внезапно из музыки пропала суть? Но такого не бывает. Помоги мне, помоги сделать его гениальным. Или хотя бы покажи мне, что я делаю не так.

21:36 

Я чувствую боль. Она во всем моем теле. Я так отвык от нее, ибо большую часть жизни я старался уйти от нее, минимизировать ее присутствие в своей жизни. Но сейчас, когда я ощущаю ее, я еще лучше понимаю то, чему Ты учишь меня. Я ощущаю свое тело, те его части, которые всегда воспринимал как нечто естественное и состоянию которых не придавал никакого значения. Мышцы в моих руках, моих плечах, груди, болят. Но в этой боли я нахожу некое сладкое ощущение. Ощущение получаемого результата. И я знаю, что Ты радуешься этому. Я хочу быть лучше, для Тебя, вместе с Тобой. Немного жертвенности, совсем немного.

Говорю с Ним

главная